lire , un livre , c est magique

J adore lire , mes connaissances viennent de là , j en ai pleins mes bibliothèques , c est précieux un livre , les mots écris résonnent dans ma tête , c est merveilleux , je ne pourrais pas me passer de lire ,je ne peux m empêcher d en acheter , c est ma folie a moi , je me pose des tas de questions sur les auteurs , comment leur est venue l idée , le choix du contenus , c est un mystère pour moi , tout m intéresse j ai toujours soif de savoir , encore et encore , toute ma vie j ai aimé les livre et enfant j étais malheureuse de ne pas en posséder , maintenant j en ai au moins des centaines , sur des tas de sujets , j ai des périodes ou je peux dévorer 2 livres en une seule journée , mais quand je vais mal , je les laissent a leurs places , je n arrive pas a me concentrer , mille idées fourmillent dans mon esprit , tout se bousculent , et en ce moment c est le cas , je me demande comment je fait pour écrire , tout les jours au moins une pages , parfois longue , ou je ne sait plus m arrêter , devant mon ordi , mon ami , je ne pourrais plus m en passer , c est devenue une drogue , ! tant la télé m indiffère , mon ordinateur est un tout je peux faire beaucoup de chose , et c est le seul moment de mes journée solitaire , ou j ai un vrai ami , Maintenant je vais cesser d écrire , j ai mon cota , j ai ce que je voulais les mots sont venus tout seul , il s’ entrechoque comme pour dire  » c est moi le prochain j étais là avant toi « les mots se dispute la place qui leur est attribué ,,,,,,,,,,,,,

vivre ou mourir

femme

jolie femme

le feu me brule….

le feu

chaton

dodo le chat , bienheureux

JOURNEE TRISTE

He oui tristesse quand tu nous tiens , personne pour te donner de la joie en tout cas pour moi , je vais écrire un petit texte , je me sent un peu fatiguée ce soir, la nuit dernière j ai pas beaucoup dormis 4 heure a tout casser , ,, je serais seule durant 6 jours , ça tombe bien comme j ai décidé de perdre du poids , c est le moment de faire mon régime , DUCAN , il paraît qu il n est pas bon pour les reins , mais je ne ferais que 6 jours de proteine pures ce qui va déclencher une perte de poids rapide , plus on as a perdre plus on perd , donc , moi qui suis actuellement a 94 kilos , en 6 jours il faut au moins que je perde 10kilos , ensuite la perte es moins conséquentes , étant donné que l on rajoutes des légumes , 2 jours pure et 2 jours avec légumes , je perdrais environ 100gr par jour ce qui n est pas négligeable sur une durée de 4 mois , c est le temps que je me suis donné , si je compte bien , 22 kilos environ , jusqu au 15 juillet ( si je tiens bon )si je descends a 75 c est déjà très bien , 72 c est mieux ,
Allez on va s arrêter là , pour ce soir , le moral n est toujours pas au beau fixe ,

SOLITUDE ………..

Malgré tout ces gens qui fourmillent sur cette terre , je me sent horriblement seule , malgré de gentils voisins qui me soutiennent , je me sent seule , malgré mon auxiliaire de vie qui viens 2 fois part semaine je me sent encore très seule .Cette solitude je l ai voulue depuis quelques années suite a une longue maladie , j étais gênée d être devenue , grosse , laide , et pleurnicheuse . Rien ne me faisait plaisir , tout m étais égal , et petit a petit je suis rentrée dans cette solitude qui me convenait parfaitement , oui mais au bout d un certain temps être seule me rendais encore plus malade que je ne l étais dejà , mais comme une drogue j avais besoin d être seule chez moi , mon chez moi , depuis le départ de mon fils adoré , je suis encore plus seule , il m aidais au début de ma maladie pour ensuite ne plus me supporter , il me traitais mal , m a jeté a terre sa violence est devenue une habitude , du haut de son 1m82 je n étais pas de taille a me défendre , il est partis sur un coup de tête , depuis 3ans , et ma solitude a grandie, encore et encore , et a présent je le vie mal très mal , je pleure sur ma vie ratée , cette vie de désespoir , cette vie que je n ai pas voulue , on me l a imposée , je n ai pas choisis , la seule chose qui ma rendue heureuse pendant 10 ans c est mon fils c étais un bébé d amour , un gentil petit garçon et il as tellement changé , comme il me manque , ……..Mai je ne pourrais plus vivre avec qui que ce soit je suis Bipolaire et je suis souvent changeante , je suis comme on dis JEAN qui ris JEAN qui pleure !!! Donc la solitude est pour moi un état de vie , une raison d être , j ai du mal a me supporter moi – même alors comment les autres pourrais me supporter ? .Je dois vivre dans la solitude , malgré mes larmes , ma tristesse, il ne me reste rien que des souvenirs , et je me sent vieillie avant l heure , je n ai pas été épargné , que me reste t il donc ? vivre pour qui pour quoi ? j en sait rien, pour combler ma solitude j écris , tant bien que mal , et mon mal être est toujours là tout comme cette satané solitude; elle ne me quitteras jamais j ai besoin d elle , elle fait partie de moi , et dans mes lamentations je pleure encore d être si……seule…….

être vivant

Vivre pleinement est mon adage , j ai été confronté a la mort a plusieurs reprises et je sais maintenant que la vie est un cadeau, , un trésor , souvent je n y faisait pas attention surtout dans ma jeunesse , je vivais le jour le jour , sans me soucier du lendemain , a présent après de multiples épreuves les unes plus dures que les autres , j en suis venus a voir la vie d un autre oeil mais cela ne m empêche pas de penser a la mort sans cesse , pourquoi ? me direz vous , et bien tout simplement parce que on ne ma pas appris a aimer , , aimer les autres aimer , la vie , aimer ce que je fait , l amour étais si tabou que je n ai jamais su aimer véritablement , Je suis pourtant quelqu un de très sensible , et j ai besoin d être aimée , mais malgré cela , j ai énormément de mal a donner de l amour autour de moi , je donne de la tendresse , un peu d affection mais l amour m est resté étranger …Mon géniteur ( c est comme ça que je l appelle ) ma pris mon innocence , ma pureté , mon envie de vivre , ce fut terrible , je n étais qu une enfant de 8 ans , et le monde que je voyais avec mes yeux d enfant meurtris a changé de tout en tout , les fleurs que je cueillais pour ma mère n avais plus cette bonne odeur des champs , et le matin les oiseaux qui chantaient n étaient plus aussi mélodieux , mon insouciance avais totalement disparue , j étais dans un autre monde , un monde de brute , de colères , de cris et surtout de peur , la nuit je ne dormais plus tranquille , l angoisse au ventre , que celui qui me semblais être un géant rentre dans ma chambre pour me souiller encore et encore , mais il ne venais pas , les cauchemars que je faisais étais terrible , et depuis ce temps je suis devenue insomniaque , …Les années ont passées et toujours pas d amour dans cette famille!!,,,, je n avais qu une envie c est disparaitre de cette terre ou je n avais pas ma place ,,,, accidents , maladies , ruptures amoureuses était le lots de ma triste vie , aujourd’hui après le bilan de mon existence , la souffrance commence a faire place a l envie de vivre , il n est jamais trop tard , et maintenant du haut de mes 62 ans je veux continuer et apprendre a aimer , pas pour moi mais pour les autres , le monde va mal , et justement là ou l amour fait défaut ,je serais positive , j ai appris énormément durant un demi siècle et pour cela , je vais aimer la vie , …ce cadeau qui ma été donné , je vivrai pleinement même si parfois je pense a la mort , je me battrais , chaque jour sera un défit , parfois des larmes couleront sur mon visage , mais je me ressaisirais vite pour vivre dans ma tristesse et ma solitude , j apprendrais a aimer tout ce qu il as a en ce monde , jusqu a ma …mort

belle photo

encore moi !!!!

me revoilà pour la ennième fois a essayer d ouvrir correctement ce blog qui me bloque l esprit , ça me mine terriblement et j aimerais tant réussir a l ouvrir , j y connais pas grand chose en informatique malgré que ce sois bien expliqué je n y comprend quand même pas grand chose , c est vraiment dommage , il me plait bien cet endroit , et je voudrais tant laissée des récits plaisant qui vienne de moi , de mon âme , de mon coeur , j y arriverais un jour , je le sais il me faut juste un peu de temps , !! voilà c est tout !!!!!!!!!