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À propos de renaissance62

j ai ouvert ce blog pour éditer mes joies mes expériences de la vie mais aussi mes peines , mes soucis et mes états d âmes , au quotidien , envie d écrire pour évacuer le stress......et être heureuse

J ai été très mal ces derniers jours

09/04/2015

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Mal a en mourir envie de mourir, plus du tout gout a quelque chose , tout m étais égal , la seule solution étais de disparaitre , , tel étais mon état, mais maintenant je me remet doucement , j ai encore quelque fois des pincement au coeur ,et des larmes qui montes aux yeux , c est très difficile de se remettre d une dépression mon séjour a Solisana n a pas vraiment été bénéfique , je pensais allez mieux mais ce n étais qu une illusion , je me mentais a moi même en affirmant que je vais bien , comment pourrais-je allez mieux si mon fils me tourne le dos sans raison valable , ça me fait si mal , qu il m ignore comme ça , de ne pas répondre a mes messages sur Facebook!!!!!!Mais il faut que je pense a moi , pour une fois dans ma vie me soucier de moi , et laissé ceux qui ne veulent pas de moi dans leurs vie , tout comme le Georges qui ma lâchement laissé tombé sous prétexte qu il n a pas d argent , c est complètement nul , mais c est pas grave , je m en sortirais comme toujours , ma vie a tout le temps été mouvementée ,et bien je me ferais de nouveaux amis , dailleurs je m en suis fait a Solisana , un couple , de Strasbourg , une jeune femme de Strasbourg du nom de Aurélie , et une autre aussi de Strasbourg Christelle ,,, tous de Strasbourg comme par hasard ils sont tous du coin ou es Nicolas , Bon il faut que je cesse de penser a lui , il ne dois pas penser tout le temps a moi , le printemps est là je vais acheter un canapé , et plus tard un réfrégirateur , jardiner un peu ce que j arrive a faire , profiter de ces beaux jours , acheter des fleurs , prendre aussi soin de moi arrêter de dormir a longueur de journée , profiter de la VIE ….C est partis pour plusieurs semaines et après c est l été qui viens, je prendrais un peu le soleil , ça me feras le plus grand bien , et aussi penser a ma Falbala , si mignonne, elle deviendrais quoi si je ne suis plus là ? je suis vraiment égoiste ,,, cette jolie petite chatte qui me fait chaque jour des calins ,elle mérite mieux qu une maitresse suicidaire ,, franchement a quoi ça sert je me suis toujours ratée , j attendrais la faucheuse a temps voulus dans ….vingt ans peut être ..Oh oui le moral remonte , il le faut , beaucoup de gens souffre , et parfois bien plus que moi , je me battrais encore , et je me ferrais pleins d amis , je sortirais plus souvent que de rester enfermée dans mon appartement , et aussi le ranger cet appartement si joli , il serais temps que je m occupe de tout ça ,, c est écris et je relirais si besoin , il faut vraiment que je me donne un coup de pieds au derrière , a bientôt 62ans je peux encore vivre beaucoup de jours heureux , voilà tout est dis , il ne faut plus que je flanche , POSITIVITE ,,, Oh il y as du travail , mais j ai le temps,et j y arriverais , a montrer a mon fils que je vais bien , tout mon temps , et plus encore , jusqu a mon dernier souffle , ………..

LIBRE……

24/03/2015

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b9f03364Vivre libre , a chaque instant , sans se demander , es- ce bien ou mal ? libre de dire le fond de nos pensées , cela est il possible ? libre de faire ce qui nous passes par la tête ? je crois qu a toutes mes interrogations la réponse est non , nous ne sommes pas libre , .Jamais aussi longtemps que je me souviennes je n ai été libre , de faire ,non jamais , dire , non plus , la menace étais toujours présente , ne dis pas celà , ne fait pas cela , depuis le début de ma vie , il y as eue des interdits , pas de liberté vraie , .Maintenant je me demande s il est possible , au moins ça , d écrire librement , et bien pour cela aussi c est non , les humains ont crée des règles qu il faut respecter autrement , on se fait tuer , emprisonner, on est lourdement punis , .Depuis la nuit des temps , il y as eue l obéissance , a travers les siècles les humains non pas résisté, a vouloir faire ce qu il veulent et être libre, et ils leur en as coûté leur vie et même celles de leur famille .Mais moi j aimerais au moins être libre de dire tout ce que l on ma fait comme souffrances et j ai toujours voulus que mes souffres douleurs sois punis de par leurs cruautés , toujours j ai voulus qu ils payent pour les souffrances infligées , pour ne pas avoir obéis , pour avoir seulement pensé « non » ,j aurai voulus leurs faire comprendre , qu ils n ont pas tout les droits , les règles , c est pour tous le monde , et qu il n avais pas le droit de terroriser ainsi des enfants , oui je suis libre d écrire tout cela mais a quoi bon , leurs en vouloirs jusqu après la mort n as plus aucun sens a présent , ma liberté , en vaut elle la peine maintenant que je suis vieille , inutile , et pourtant j ai tant envie d être libre , comme un oiseau dans les airs , aucune loi ne lui interdit de voler et de chanter de nos jours les guerres sont partout dans le monde , les lois sont mal comprise , ont tues des femmes , des enfants , des vieillards , pour , des lois , l espèce humaines va a sont déclin et quelle tristesse je ressens de ne rien pouvoir faire , pour la liberté , de la génération future comment vont ils faire , tuer encore jusqu a ce qu il ne reste plus personne , mourir pour vouloir la liberté c est d une tristesse .Je veux a présent penser a tous ses tortionnaires qui ne sont pas plus heureux maintenant qu ils ont commis leurs crimes , je crois même que certains ont des remords et pour ma part je vais essayer de pardonner aux personnes qui m on brisée, ça mettras du temps mais j ai le temps , , j ai la liberté d écrire , de rire , de chanter , personne a l horizon pour me l interdire , non je suis libre de manger quand je veux , dormir a mon aise , m habillé comme ça me plait , j ai « ma » liberté , a quelque chose la solitude a du bon…., je suis libre enfin ************************

ETRE LIBRE……………

23/03/2015

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b9f03364

être sois tout simplement ; ?????????

22/03/2015

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18Depuis très longtemps dejà j ai toujours être quelqu un d autre que le fille de mr ….. je ne me suis jamais sentie a l aise dans ma famille , , si j avais put y échapper je l aurais fait de bon coeur mais on ne choisis pas sa famille , quelle quelle sois , et le mienne étais loin d être la meilleur , la terreur y règnêt ;;;; au quotidien ;;; Les cris du père lorsque celui ci étais de mauvaise humeur , ou fatigué du travail de l usine , ( merci je connais , j ai commencée a 14 ans )Donc le moindre faux pas le mettais en colère , bonjour le ceinturons , ( ou ses poings ) pour nous corriger mes soeurs et moi !!! Ma mère restais de marbre aucun caractère elle le craignais a mort , ;; sur il mesurais 1m84 et elle 1m60 , la différence est grande imaginez vous un monstre qui vous agresse deux têtes plus hautes que vous , ? et bien vous avez PEUR ;;J ai toujours crains mon vieux , autant que je m en souviennes ses colères légendaires me font encore frissonner malgré mes 61 ans , il avais pour habitudes de casser tout ce qui se trouvais sur son passages et ma mère étais froussarde la loi du plus fort , bien sur , j avais oubliée , des femmes contre un seul homme , c est évident je me suis souvent demandé pourquoi il avais autant de droit a lui tout seul et nous 4 filles et ma mère , rien !!!!ce qui n a jamais changé durant des lustres , le mâle dominant , nous sommes en 2015 mais tout cela n a pas changé , malheureusement le sexisme existe toujours , c est triste et je ne comprend pas pourquoi les hommes on toujours eu autant de droit sur les femmes , nous les femmes avons les mêmes valeurs en tant qu humains , donc pourquoi est il si difficile de faire en sorte que l homme et le femme est identiques a tout point de vus …..Aussi le fait d avoir été le souffre douleur de mon géniteur me laisse sans voix , Maintenant je ne crois pas que je supporterais un homme me dicter ses quatre volontés , je suis blasée , après trente ans je n ai plus du tout envie de revoir mon géniteur , et je ne changerais pas mon fusil d épaule////////Le pire c est que je ne me suis jamais sentie être moi , une personne , un être vivant , quelqu un , , en somme moi , pourquoi j ai toujours eue si peur d eue ????? maintenant s il étais devant moi je ne saurais pas quoi leur dire , et je serais encore la;mauvaise fille ,t;est pas de leur faute " , c est moi la méchante &q; ils ont fait ce qu il faut pour moi " mais c est moi qui ne supporte personne ", quoi penser de tout ça ??? JE VAIS ALLER DORMIR ?je suis fatiguée et pourtant j écris encore sur mon ordi ;;; c est plus fort que moi comme d habitude ,j arrête il le faut , je ne me rend pas compte que je suis épuisée , je vais aller dormir , oh si vous saviez la vie que je mène je dors le jour et j écris la nuit , c est là que je suis le plus inspirée ,bizarre , mais c est comme ça ,,, des comme moi on en fait plus ,,,, a bon entendeur ……………………

Je ne sais plus ou j en suis …………..

22/03/2015

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69a030e9Vivre ou mourir, , quel intérêt , je ne sais plus comment je fonctionne , je suis de ce monde , y rester je ne sais plus , je suis perdue , complètement a l ouest , je sais que je dois y rester tant que je ne décide pas de m en aller ,mais m en aller est complexe , , et pourtant je suis a nouveau en train de me demander ,  » que dois -je faire vivre ou mourir , je n ai pas la réponse , j aimerais tant savoir répondre , ,,dans ma tête les mots se bousculent sans arrêt et je suis encore a me demander  » vivre ou mourir , quel choix ais _ je donc ? Sincèrement cela fait très longtemps que j ais choisis la mort , ,,,la vie ne m a apporté que chagrins, désespoir,amertumes , tristesses , je me suis toujours demandé a quoi je sert d être sur cette planète? je n ai jamais trouvé la réponse , je n ai plus envie de vivre , le jour a me demander « pourquoi , j ai vraiment envie de m en aller , mais j ai de grand doute , j ai tentée si souvent , et je me suis ratée , , un jour j y arriverais , je le sais ça fait trop longtemps que je veux m en aller , ce soir je me sent a nouveau avec cette terrible envie d en finir avec la vie , j ai besoin d aide , ou alors je ferais ce qu il faut , pour moi la vie na pas d ‘interêt , et je cherche les moments heureux que j ai put avoir dans mon existence ,,,Mon fils adoré , c étais ma seule raison de vivre , et il ma laissée tombée , voilà ma raison, de vivre et a présent je n en ai plus , oh DIEU si tu savais combien je me sent mal , je désepère , je suis au plus mal , je n ai plus assez de force pour me battre , et pourtant j y suis obligée ou alors c est la mort , sans réfléchir , violente , rapide , sans  » au secours » , car jusqu a présent j ai appelé « au secours » mais l on ne m as pas aidé , on ma sauvée c est tout , mais je n en avais pas envie , pas plus que ce soir , ;;;oui bien sur vous allez dire « elle ne sais pas ce qu elle veut , elle a peur « , non je n ai pas peur , mourir c est pour moi la fin de la souffrance terrestre , la fin des larmes , la fin des cauchemars , la fin de tout mes chagrins , je n en peux plus je suis au bord de l ultime fin de tout ,;;;;; Mais QUE PERSONNE NE S AVISE A M ENVOYER LES POMPIERS, comme c est dejà arrivé, j ai bien dis  » ce n est pas un appel « au secours ,  » je suis mal c est un fait , mais c est ma vie , et si j ai envie d écrire mon mal être c est mon droit , ;;;;A qu elle part ,, c est normal ,a choisir c est la mort , mais pas pour ce soir , je ne suis pas prête , si mon fils devais lire ce que j écris il me prendrais pour une personne folle , beaucoup de gens se disent normaux alors qu ils ont les mêmes idées que moi , mais sans cache bien , les hypocrites , après ils juges les gens comme moi , ;;; J aurais aimé rester longtemps sur cette terre mais , depuis que je me souviens c étais le malheur , donc maintenant je n attends que le bon moment pour m en aller sans faire de peine a personne pas de vague je ne suis pas grand chose , un petit grain de sable de l océan ,, ils sont si peu a se soucier de moi ,, alors bon vent , et j aurai fait mon passage sur cette planète astalavista , a vous , bonheur pour tous………….. et a bientôt

Les chaines du passé,,, ou du futur ?

19/03/2015

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hlx1s5k3Comme j ai mal , dans mon corps , mes muscles, mes os , tout me fait mal , ma peau , mon coeur souffre tant , pourquoi si subitement je me sent tellement torturée , pourquoi d un seul coup , mon état d esprit se modifie , et cette angoisse qui monte dans ma gorge , pourquoi hier tout allais bien , ou es ce tout simplement que je ne m en suis pas rendue compte , ça viens sournoisement s attaquer a moi sans crier gare , sans que je m y attendes , là tapis dans l ombre qui me fait si peur , .Subitement je deviens tremblante , prise de panique , la peur au ventre , comme s il devais se passer quelque chose d effroyable , je sais a présent , tout a l heure je pleurais sur l absence de mon fils , ho oui j en ai sangloté a tel point que mon corps tout entier me fait mal , maintenant je sais ce qui me fait si peur , .. c est de ne plus jamais le revoir de mon vivant , il ne répond a aucun de mes messages me laisse dans l incertitude , dans le désarrois total , je m imagine tant de choses , je le connais mon gars il est un peu je  » m en fout  » , le pire c est qu il sais que je suis très inquiète s il ne me donne aucunes nouvelles de lui ;;;J ai si peur de partir sans avoir pus lui dire encore une fois combien je l aime , et que tout lui es pardonné , tant je l aime , ;;;Je me sent enchainées au passé , depuis si longtemps les chaines ne me quitte plus , et a chaque fois que je retombe dans les souvenirs horribles de ma triste vie , elle se resserrent davantage comme si elles faisaient partie de moi , je peux presque les sentir , c est affreux.. Il faut que j en sois délivrées c est trop lourd a porter tout ce passé que je veux oublier , ……sauf Nicolas mon fils bienaimé , non jamais je ne pourrais , tu es ma chaire et mon sang et je ne veux pas mourir avant de t avoir revus,,, tout a l heure quand je pleurais si fort , que j ai criée  » je veux mourir , ça ne sert a rien de rester ici  » …Mais pourquoi donc je l appelle sans arrêt ? pourquoi suis je si fascinée par elle ,pourquoi j ai besoin d y penser tout le temps , des idées morbides me viennent en tête alors que je voudrais les chasser ,, parfois j ai l impression de devenir complètement folle , elle me hante jour et nuit ,quand je suis seule j y pense souvent , et la nuit j en rêve , elle m emporte mais je n ais pas peur, en rêve c est différent , elle me soulève de mon lit ou je dors paisiblement et je part comme envolée dans une nuit noire et glaciale .Ces chaines dont je parlais c est elle aussi , ce n est pas que mon passé ces chaines sont mon devenir après ma mort , la mort rode autour de moi , sans cesse , je la sent , c est elle qui m enchainent pour que je ne puisse pas lui échapper le moment venu , va t elle me garder a jamais ? après que je ne serais plus que poussière ? invisible chaines je vous sent , mais je ferais tout ce qu il faut pour m en débarrasser , je veux partir libre , libre de devenir autre chose , libre d évoluer , libre de devenir meilleures , dans un monde de bonté et d amour ou aucune chaine n’ emprisonne aucun être vivant ou mort , libre pour l éternité !!!!!!!!!!!

le monde en rêve,,,,,,,,,,,,,,

14/03/2015

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Dans mon monde les rêves sont la réalité , je vois et je sent les choses , c est fantastique et effrayant a la fois , être dans un lieu que je connais , me paraît tout a fait normal , sauf que les gens que je vois me sont inconnus , parfois ils sont acceuillants et d autre fois agressif envers moi , je ne sais si c est le reflets de mes expériences passées , ou tout simplement le fruit de mon imagination , en tout cas , j aime beaucoup les rêves , surtout ceux ou je peux voler dans les airs , je sent le vent dans mes cheveux , je traverse les nuages , et je vois mon village d enfance , la place de l église , pleines de gens qui discutent et ne me vois pas , par moment je descend au sol, pour vérifier si toutes ces personnes me regardent , je ne connais aucun d entre eux , bizarre , pourtant c est mon village , j y ai vécue 18 ans , pas de bruit non plus , je ne les entends pas parler , alors , je prend mon élan et je m élève a nouveau dans les nuages , c est merveilleux , je me sent heureuse , libre, et sans soucis , tout est parfait , et puis subitement , j entend un miaulement , zut , alors , mon rêve es fini , ma Falbala a faim, et me réclame des croquettes , le réveil est rude , car la réalité n est pas jolie pour moi , j aimerais ne jamais m arrêter de rêver, mais c est impossible , alors je vaque a mes occupations les plus diverses sans entrain , tout mes problèmes du quotidien refond surface , et je trouve ce monde , malade , cruel , fatigué , sans grand espoir , encore une journée a vivre parce qu il le faut , et j ai hâte d être la nuit pour me replonger dans mes rêves , mais parfois ce sont aussi des cauchemars , ceux dont on a envie de se réveiller le plus vite possible pour échapper aux démons qui me pourchassent, les démons dans mes rêves sont sans pitié , horribles et il sont brulants , je cour a toute vitesse mais eux sont partout , impossible de leurs échapper sauf si je me réveille , et c est souvent en sueur que j ouvre mes yeux et là j allume la lumière de peurs de les retrouver dès que je m endors, ce sont mes angoisses qui provoques ce genre de cauchemar , et je n y suis jamais épargnée , ma fin est terrible , je meurs , et voilà , mourir en rêve fait mal , a t on aussi mal en réalité ?????

cher les courses

13/03/2015

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lire , un livre , c est magique

12/03/2015

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074 J adore lire , mes connaissances viennent de là , j en ai pleins mes bibliothèques , c est précieux un livre , les mots écris résonnent dans ma tête , c est merveilleux , je ne pourrais pas me passer de lire ,je ne peux m empêcher d en acheter , c est ma folie a moi , je me pose des tas de questions sur les auteurs , comment leur est venue l idée , le choix du contenus , c est un mystère pour moi , tout m intéresse j ai toujours soif de savoir , encore et encore , toute ma vie j ai aimé les livre et enfant j étais malheureuse de ne pas en posséder , maintenant j en ai au moins des centaines , sur des tas de sujets , j ai des périodes ou je peux dévorer 2 livres en une seule journée , mais quand je vais mal , je les laissent a leurs places , je n arrive pas a me concentrer , mille idées fourmillent dans mon esprit , tout se bousculent , et en ce moment c est le cas , je me demande comment je fait pour écrire , tout les jours au moins une pages , parfois longue , ou je ne sait plus m arrêter , devant mon ordi , mon ami , je ne pourrais plus m en passer , c est devenue une drogue , ! tant la télé m indiffère , mon ordinateur est un tout je peux faire beaucoup de chose , et c est le seul moment de mes journée solitaire , ou j ai un vrai ami , Maintenant je vais cesser d écrire , j ai mon cota , j ai ce que je voulais les mots sont venus tout seul , il s’ entrechoque comme pour dire  » c est moi le prochain j étais là avant toi « les mots se dispute la place qui leur est attribué ,,,,,,,,,,,,,

vivre ou mourir

12/03/2015

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