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À propos de renaissance62

j ai ouvert ce blog pour éditer mes joies mes expériences de la vie mais aussi mes peines , mes soucis et mes états d âmes , au quotidien , envie d écrire pour évacuer le stress......et être heureuse

ETRE LIBRE……………

23/03/2015

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être sois tout simplement ; ?????????

22/03/2015

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18Depuis très longtemps dejà j ai toujours être quelqu un d autre que le fille de mr ….. je ne me suis jamais sentie a l aise dans ma famille , , si j avais put y échapper je l aurais fait de bon coeur mais on ne choisis pas sa famille , quelle quelle sois , et le mienne étais loin d être la meilleur , la terreur y règnêt ;;;; au quotidien ;;; Les cris du père lorsque celui ci étais de mauvaise humeur , ou fatigué du travail de l usine , ( merci je connais , j ai commencée a 14 ans )Donc le moindre faux pas le mettais en colère , bonjour le ceinturons , ( ou ses poings ) pour nous corriger mes soeurs et moi !!! Ma mère restais de marbre aucun caractère elle le craignais a mort , ;; sur il mesurais 1m84 et elle 1m60 , la différence est grande imaginez vous un monstre qui vous agresse deux têtes plus hautes que vous , ? et bien vous avez PEUR ;;J ai toujours crains mon vieux , autant que je m en souviennes ses colères légendaires me font encore frissonner malgré mes 61 ans , il avais pour habitudes de casser tout ce qui se trouvais sur son passages et ma mère étais froussarde la loi du plus fort , bien sur , j avais oubliée , des femmes contre un seul homme , c est évident je me suis souvent demandé pourquoi il avais autant de droit a lui tout seul et nous 4 filles et ma mère , rien !!!!ce qui n a jamais changé durant des lustres , le mâle dominant , nous sommes en 2015 mais tout cela n a pas changé , malheureusement le sexisme existe toujours , c est triste et je ne comprend pas pourquoi les hommes on toujours eu autant de droit sur les femmes , nous les femmes avons les mêmes valeurs en tant qu humains , donc pourquoi est il si difficile de faire en sorte que l homme et le femme est identiques a tout point de vus …..Aussi le fait d avoir été le souffre douleur de mon géniteur me laisse sans voix , Maintenant je ne crois pas que je supporterais un homme me dicter ses quatre volontés , je suis blasée , après trente ans je n ai plus du tout envie de revoir mon géniteur , et je ne changerais pas mon fusil d épaule////////Le pire c est que je ne me suis jamais sentie être moi , une personne , un être vivant , quelqu un , , en somme moi , pourquoi j ai toujours eue si peur d eue ????? maintenant s il étais devant moi je ne saurais pas quoi leur dire , et je serais encore la;mauvaise fille ,t;est pas de leur faute " , c est moi la méchante &q; ils ont fait ce qu il faut pour moi " mais c est moi qui ne supporte personne ", quoi penser de tout ça ??? JE VAIS ALLER DORMIR ?je suis fatiguée et pourtant j écris encore sur mon ordi ;;; c est plus fort que moi comme d habitude ,j arrête il le faut , je ne me rend pas compte que je suis épuisée , je vais aller dormir , oh si vous saviez la vie que je mène je dors le jour et j écris la nuit , c est là que je suis le plus inspirée ,bizarre , mais c est comme ça ,,, des comme moi on en fait plus ,,,, a bon entendeur ……………………

SOLITUDE ………..

04/03/2015

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Malgré tout ces gens qui fourmillent sur cette terre , je me sent horriblement seule , malgré de gentils voisins qui me soutiennent , je me sent seule , malgré mon auxiliaire de vie qui viens 2 fois part semaine je me sent encore très seule .Cette solitude je l ai voulue depuis quelques années suite a une longue maladie , j étais gênée d être devenue , grosse , laide , et pleurnicheuse . Rien ne me faisait plaisir , tout m étais égal , et petit a petit je suis rentrée dans cette solitude qui me convenait parfaitement , oui mais au bout d un certain temps être seule me rendais encore plus malade que je ne l étais dejà , mais comme une drogue j avais besoin d être seule chez moi , mon chez moi , depuis le départ de mon fils adoré , je suis encore plus seule , il m aidais au début de ma maladie pour ensuite ne plus me supporter , il me traitais mal , m a jeté a terre sa violence est devenue une habitude , du haut de son 1m82 je n étais pas de taille a me défendre , il est partis sur un coup de tête , depuis 3ans , et ma solitude a grandie, encore et encore , et a présent je le vie mal très mal , je pleure sur ma vie ratée , cette vie de désespoir , cette vie que je n ai pas voulue , on me l a imposée , je n ai pas choisis , la seule chose qui ma rendue heureuse pendant 10 ans c est mon fils c étais un bébé d amour , un gentil petit garçon et il as tellement changé , comme il me manque , ……..Mai je ne pourrais plus vivre avec qui que ce soit je suis Bipolaire et je suis souvent changeante , je suis comme on dis JEAN qui ris JEAN qui pleure !!! Donc la solitude est pour moi un état de vie , une raison d être , j ai du mal a me supporter moi – même alors comment les autres pourrais me supporter ? .Je dois vivre dans la solitude , malgré mes larmes , ma tristesse, il ne me reste rien que des souvenirs , et je me sent vieillie avant l heure , je n ai pas été épargné , que me reste t il donc ? vivre pour qui pour quoi ? j en sait rien, pour combler ma solitude j écris , tant bien que mal , et mon mal être est toujours là tout comme cette satané solitude; elle ne me quitteras jamais j ai besoin d elle , elle fait partie de moi , et dans mes lamentations je pleure encore d être si……seule…….

être vivant

03/03/2015

1 Commentaire

Vivre pleinement est mon adage , j ai été confronté a la mort a plusieurs reprises et je sais maintenant que la vie est un cadeau, , un trésor , souvent je n y faisait pas attention surtout dans ma jeunesse , je vivais le jour le jour , sans me soucier du lendemain , a présent après de multiples épreuves les unes plus dures que les autres , j en suis venus a voir la vie d un autre oeil mais cela ne m empêche pas de penser a la mort sans cesse , pourquoi ? me direz vous , et bien tout simplement parce que on ne ma pas appris a aimer , , aimer les autres aimer , la vie , aimer ce que je fait , l amour étais si tabou que je n ai jamais su aimer véritablement , Je suis pourtant quelqu un de très sensible , et j ai besoin d être aimée , mais malgré cela , j ai énormément de mal a donner de l amour autour de moi , je donne de la tendresse , un peu d affection mais l amour m est resté étranger …Mon géniteur ( c est comme ça que je l appelle ) ma pris mon innocence , ma pureté , mon envie de vivre , ce fut terrible , je n étais qu une enfant de 8 ans , et le monde que je voyais avec mes yeux d enfant meurtris a changé de tout en tout , les fleurs que je cueillais pour ma mère n avais plus cette bonne odeur des champs , et le matin les oiseaux qui chantaient n étaient plus aussi mélodieux , mon insouciance avais totalement disparue , j étais dans un autre monde , un monde de brute , de colères , de cris et surtout de peur , la nuit je ne dormais plus tranquille , l angoisse au ventre , que celui qui me semblais être un géant rentre dans ma chambre pour me souiller encore et encore , mais il ne venais pas , les cauchemars que je faisais étais terrible , et depuis ce temps je suis devenue insomniaque , …Les années ont passées et toujours pas d amour dans cette famille!!,,,, je n avais qu une envie c est disparaitre de cette terre ou je n avais pas ma place ,,,, accidents , maladies , ruptures amoureuses était le lots de ma triste vie , aujourd’hui après le bilan de mon existence , la souffrance commence a faire place a l envie de vivre , il n est jamais trop tard , et maintenant du haut de mes 62 ans je veux continuer et apprendre a aimer , pas pour moi mais pour les autres , le monde va mal , et justement là ou l amour fait défaut ,je serais positive , j ai appris énormément durant un demi siècle et pour cela , je vais aimer la vie , …ce cadeau qui ma été donné , je vivrai pleinement même si parfois je pense a la mort , je me battrais , chaque jour sera un défit , parfois des larmes couleront sur mon visage , mais je me ressaisirais vite pour vivre dans ma tristesse et ma solitude , j apprendrais a aimer tout ce qu il as a en ce monde , jusqu a ma …mort

belle photo

02/03/2015

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7adec006

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